Categoría: Noticias sobre adicciones

Con cada sorbo que tomo, mi cerebro y mi cuerpo gritan "eres un alcohólico loco", y sé que en ese momento ya no puedo hacer esto.

La última bebida que tomo es una flauta de champán.

Es la víspera de Año Nuevo.

Mi esposo reserva una habitación especial para nosotros en un hotel cercano. Compra una botella imperial de Moet, una compra fuera de lugar para esta ocasión en particular. Estamos haciendo un último esfuerzo para salvar nuestro matrimonio. Se está celebrando una gala en el salón de baile de abajo, donde viajamos para unirnos a los juerguistas.

Las luces parpadean, las serpentinas cuelgan y los candelabros brillan.

Apenas me doy cuenta.

La banda toca canciones que alguna vez fueron mis favoritas.

Apenas escucho.

Hordas de parejas alegres celebran a nuestro alrededor.

Bailamos con ellos, fingiendo pasar un buen rato.

Pero sé que el final se acerca.

Mi esposo ha estado teniendo una aventura con una mujer de la mitad de su edad. Todavía no se ha limpiado, pero mi instinto sabe que algo está pasando. Así que decoloro mi cabello con un tono rubio más descarnado, me hambre con la esperanza de perder el peso que sé que odia, me vuelvo al revés para que se fije en mí de nuevo.

Pero sobre todo bebo.

Debido a mi educación católica, tengo una lista de reglas que sigo.

Mis mandamientos de beber. Solo tengo tres. Diez son demasiados.

1) No beber antes de las 5:00. Observo cómo el reloj marca los minutos. Me vuelve loco.

2) No beber los martes o jueves. Rompo esto todo el tiempo. Es imposible no hacerlo.

3) Sin licor fuerte. Sólo vino y cerveza. Me siento seguro bebiendo esos.

Cualquier otra cosa significa, bueno, me he convertido en mis padres.

O peor aún, la suya. No puedo soportar ir allí.

Una noche, cuando se marcha para una conferencia de fin de semana, o eso dice, me emborracho tanto después de meter a mi hija por la noche, vomito por todo nuestro piso de madera de pino. Sobre esas ricas tablas de ámbar pasé horas resurgiendo con él, salpicando mis tripas junto a nuestra una vez sexualmente activa y reluciente cama de latón.

Empañado ahora por meses de desuso.

A la mañana siguiente, mi hija de cinco años, con el sueño rodeando sus ojos preocupados, se queda allí mirándome, con los pies descalzos inmersos en grumos de amarillo. Los huevos revueltos que logré preparar la noche anterior están esparcidos por el piso de nuestra habitación, apestando tan mal que estoy seguro de que comenzaré a tener arcadas nuevamente. Miro hacia abajo al desastre que hice con poco recuerdo de cómo llegó allí, luego miro a mi hija, sus ojos rezuman la compasión de un alma vieja mientras dice: "Oh, mami. ¿Estás enfermo?" La vergüenza se apodera de cada parte de mi cuerpo tembloroso. Sus manos amenazantes, un vicio alrededor de mi cabeza palpitante. No puedo soportar mirarla a los ojos. El miedo a no recordar cómo he llegado hasta aquí es palpable. Cada bocado de su terror está esparcido por mi lengua cargada de barf y estoy seguro de que mi hija conoce el secreto que he guardado de mí mismo y de los demás durante años.

Eres alcohólico. Ya no puedes ocultarlo.

Cada último hilo de ese cálido manto de negación se arranca, y aquí estoy, mirando a los ojos de mi hija de cinco años que ha venido a sacarme de mi miseria.

Me lleva dos meses más dejar de fumar.

Dos meses de arrastrar mi cuerpo, cargado de remordimiento, fuera de esa cama de latón empañada para enviar a mi hija a la escuela. Luego arrastrándose de nuevo en él y quedándose allí, sucumbiendo al sueño inconexo de la depresión. Hasta que el autobús la deja horas después, mientras su dedo meñique, lleno de interminables historias de jardín de infantes, me despierta.

Cada golpe como ser golpeado en la cara con mis fracasos como madre.

Y luego aparece la víspera de Año Nuevo y me visto con un atuendo negro slinky, un color que se ajusta a mi estado de ánimo descendente, un vestido que compro para recuperarlo. El marido que doce años antes conduce cientos de kilómetros para perseguir a esta mujer descarriada, cortejándome durante una cena que preparo minuciosamente, mientras me permito preguntarme si él, de hecho, puede ser el indicado. Cenamos en el techo del apartamento del 3er piso que alquilo en 23rd y Walnut, en el corazón de Filadelfia, donde trabajo como chef, y donde le digo sobre una botella de chardonnay crujiente que podría ser un alcohólico. Se ríe y me convence de que no lo soy. Él sabe cómo son los alcohólicos. Al crecer con dos de ellos, me asegura que no me parece en nada a sus padres.

Su madre, una mujer sensual con el pelo en llamas y los labios a juego, se desmaya en el coche a última hora de la tarde después de pasar horas paseando con su mejor amiga, una mujer a la que ha llegado a despreciar. Al llegar a casa de la escuela, día tras día, la encuentra desplomada en el asiento del banco de su sedán Buick negro, arrastrándola a la casa para hacer la cena para él y su hermano pequeño y hermana, observando cómo se tambalea alrededor de su cocina. Su padre, un destacado abogado en sus primeros años, bebe hasta que no puede ver y rara vez llega a casa para cenar. Pierde su prestigiosa posición en el bufete de abogados en el que luchó por entrar, y se extrae la mitad de la mandíbula del cáncer de boca que contrae por su consumo de alcohol desenfrenado. Muere a los 52 años, un hombre solitario y miserable.

"Sé cómo son los alcohólicos", dice. "No eres uno de ellos".

Me agarro a su tranquilidad y la sostengo con fuerza.

Y con eso pulimos la segunda botella de chardonnay, nos arrastramos a través de la ventana de la cocina y nos deslizamos sobre el piso de baldosas acuaceros en blanco y negro, en una bruma de lujuria y alcohol, antes de colar nuestro camino hacia mi cama tousled y haciendo señas. Me toma otros doce años tocar fondo, mirar a los ojos del único hijo que traigo a este mundo, reflejando la vergüenza que he llevado la mayor parte de mi vida.

Así que en la víspera de Año Nuevo, subimos en el ascensor del hotel. Después de cantar Auld Lang Syne con la multitud de otros fiesteros cargados de alcohol que todavía se aferran a las festividades de la noche, mientras el sabor amargo de dejar ir algo tan querido, tan cerca de mi corazón, se filtra en mi psique. Una mujer que se tambalea a mi lado todavía canta la canción, con tacones de aguja rojos colgando de sus dedos. Su neblina borracha se refleja en mis ojos mientras casi se desliza por la pared del ascensor.

En ese momento, me veo a mí mismo.

La realización tropieza a regañadientes por el pasillo conmigo, sabiendo que la reluciente botella de Moet espera con los brazos abiertos en el cubo de plata que abarrotamos de hielo antes de salir de la habitación. Arrancando la lámina que encierra el labio de la botella, mi esposo desabrocha rápidamente la jaula de alambre y hace estallar el corcho que golpea el techo de nuestra elegante habitación. Seguramente un presagio para lo que sigue. Vierte cuidadosamente el vino espumoso, generalmente uno de mis favoritos, en dos flautas de plomo acurrucadas sobre nuestra mesita de noche, asegurándose de dividir este oro líquido uniformemente en las copas altas y delgadas que dejan anillos al final de la noche. Levantamos nuestras gafas y hacemos un brindis, por el Año Nuevo y por nosotros, aunque nuestros ojos rompen rápidamente la conexión, contando una historia diferente.

Tan pronto como las burbujas golpean mis labios, del vino que siempre evoca una alegría tan tangible y enyesa mi lengua con recuerdos, sé que el concierto está arriba. Sabe a veneno. Me obligo a beber más, un concepto claramente extraño, coaccionando una sonrisa que se retuerce en mi cara. Casi me quedo boquiabierta mientras continúo empujando el líquido burbujeante por mi garganta, sin querer herir los sentimientos de mi esposo, quien gastó media semana de pago en esta celebración desesperada. Pero con cada sorbo que tomo, mi cerebro y mi cuerpo te gritan alcohólico enloquecedor, y sé que en ese momento ya no puedo hacer esto. Cuando dejo ese vaso, en esta fatídica víspera de Año Nuevo, sé que nunca llevaré otra onza de licor a mis labios.

Ya terminé.

No hay vuelta atrás.

Y mientras nos metemos en la cama, me lo guardo para mí.

Cada beso de esa noche está cargado de autodespreo y disgusto.

Esos doce años de conocimiento se aprietan fuertemente en un puño de vergüenza.

Poco sabe mi marido, si se sube encima de mí,

él estará haciendo el amor hasta la muerte misma.

En cambio, me doy la vuelta y lloro en silencio para dormir.

Sus días de bebida finalmente han llegado a su fin.

Y no puedes evitar preguntarte…

¿Seguirá su matrimonio?

 

Extraído de STUMBLING HOME: Life Before and After That Last Drink de Carol Weis, ya disponible en Amazon.

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Una adicción a la música es más barata que el alcohol y las drogas. Y no solo eso, es saludable, vigorizante, divertido y liberador.

Fui un desastre despeinado y arrastrado de una persona en el invierno de 2012. Vivía para el alcohol. Si la cerveza era el plato principal, el crack-cocaína era mi digestivo. Pero después de una intervención y rehabilitación, he estado sobrio nueve años. Nunca podría haberlo hecho sin música.

A pesar de que había pasado la mayor parte de mi carrera trabajando en la industria de la música como productor para MTV News,la música no era realmente una parte importante de mi vida durante los peores días de bebida. Pero cuando era adolescente y de nuevo ahora, la música ha sido de suma importancia. Ahora, como adulto, me doy cuenta de que la música es mejor que el sexo.

Es mejor que las drogas. Y es mejor que el alcohol. Es un subidón natural. Si se me da a elegir entre música y drogas, elijo la música. Empezando por el punk.

Una juventud en rebelión

"¿A dónde vas ahora cuando solo tienes 15 años?"
Rancid, "Roots Radical", del álbum de 1994 And Out Come the Wolves

Siempre me he sentido un poco marginado. Como alguien que lucha con el diagnóstico dual de adicción y trastorno bipolar, en cierto modo, lo soy. Pero estoy orgulloso de ser un paria, y mi educación punk rock solo reafirmó que ser diferente es genial.

En la primavera de 1995, el 9 de marzo para ser exactos, hace 26 años, experimenté mi primer show punk. Fue Rancid con los Lunachicks en el Metro de Chicago. Todavía tengo el talón del boleto. Tenía 15 años. Y en esa multitud de unos 1.000, sentí que pertenecía. Había encontrado mi tribu. Fue un momento que me transportaría en una excursión de décadas, una que encuentra mi corazón punk rock todavía latiendo ahora y para siempre.

A menudo pienso en retrospectiva que tal vez había signos y señales de mi estado bipolar a medida que crecía. De hecho, yo era diferente de los demás. Y estaba experimentando episodios de depresión dentro de los pasillos y paredes de la escuela secundaria. Los años de primer y segundo año en particular no encajaban. Yo era el chico tranquilo que apenas tenía amigos. No pertenecía a una camarilla social como todos los demás. Yo era un rebelde disfrazado. Hasta que encontré el punk rock. Luego dejé que todo pasara.

"Una vez un punk, siempre un punk".

Escuela Secundaria Rock 'n' Roll

Soy un refugiado de una escuela católica. El punk fue mi escape del horrible acoso que experimenté en la escuela secundaria. En aquel entonces, los niños de los suburbios arrojaban barriles. Los niños de la ciudad , tenía tres o cuatro amigos del punk rock – estábamos bastante sobrios, excepto por fumar el tazón ocasional de marihuana si teníamos alguno. Definitivamente éramos abrumadoramente la minoría en la escuela, ya que probablemente solo éramos cinco en una escuela de 1,400. Sin embargo, en su mayor parte, encontramos nuestra propia diversión en lugares de música como el Fireside Bowl y el Metro. Íbamos a espectáculos todos los fines de semana en el ahora desaparecido Fireside, el CBGB o la meca punk de Chicago que solía albergar espectáculos de punk y ska de $ 5 casi todas las noches.

El Fireside estaba en ruinas pero encantador. Era una bolera deteriorada en un vecindario áspero con un pequeño escenario en la esquina. En realidad no podías jugar a los bolos allí y el techo parecía que iba a derrumbar. Era una habitación llena de humo con una alfombra empapada de cerveza. Los punks lucían coloridos mohawks y chaquetas de motocicleta plateadas. Cada show era de $5.

Mis pocos amigos y yo prácticamente vivíamos en el Fireside. También condujimos a espectáculos de punk en toda la ciudad y los suburbios de Chicago, desde VFW Halls hasta sótanos de iglesias y casas punk.

Desde entonces, el Fireside se ha arreglado y se ha convertido en una bolera en funcionamiento sin música en vivo. Una víctima de mi juventud. Pero fue una catedral de la música para mí cuando todavía era un club de trabajo. Después de cada espectáculo, recorríamos Lake Shore Drive con The Clash o The Ramones. Me sentí muy cómoda en mi propia piel durante esos días de halcyon.

Fat Mike de NOFX en el Riot Fest en Chicago, 2012

Punk sube el volumen

El punk no es solo un estilo de música, es una idea dinámica. Se trata de activismo de base y poder para la gente. Se trata de defender al pequeño, empoderar a los jóvenes, levantar a los pobres y dar la bienvenida al ostracismo.

El punk es inherentemente anti-establishment. Los valores punk celebran lo que es anormal. También se trata de señalar la hipocresía en la política y enfrentarse a los políticos que ejercen demasiado poder e influencia, y son racistas, homofóbicos, transfóbicos y xenófobos.

Todos son bienvenidos bajo el paraguas del punk rock. Y si eres músico, dicen que todo lo que necesitas para tocar punk son tres acordes y una mala actitud. Rápido y ruidoso es punk en su núcleo.

Dicen "una vez un punk, siempre un punk" y es cierto.

El punk era y sigue siendo sagrado y litúrgico para mí. La música apacigó mi depresión y me hizo sentir un sentido de pertenencia. Fui a donde el punk rock me llevó. Mi ethos, desarrollado a través de la lente de la estética punk, todavía late a través de mis venas de punk rock. Está atrincherado en cada fibra de mi ser.

Padrino del Punk Iggy Pop en el Riot Fest de Chicago, 2015

Un nuevo día

Ahora, ya sea en Spotify en el metro o en vinilo en casa, escucho música atentamente dos o tres horas al día. La música es mi televisor. No es solo en segundo plano; Le doy toda mi atención.

Comencé a coleccionar vinilos hace unos ocho años justo en el momento en que me puse sobrio y desde entonces he acumulado más de 100 álbumes discográficos. Hay una razón por la que las personas en los círculos audiófilos se refieren al vinilo como "crack negro". Es adictivo.

Me alegro de ser adicto a algo abstracto, algo que no es una sustancia. Una adicción a la música es más barata que el alcohol y las drogas. Y no solo eso, es saludable, vigorizante, divertido y liberador.

Y aunque mi gusto musical continúa evolucionando, sigo siendo un punk rockero de vez en cuando. Mi historia de amor con el punk puede haber comenzado hace 26 años, pero sigue luego, a pesar de que escucho principalmente indie rock y jazz en estos días. Recientemente comencé a decolorar mi cabello nuevamente, rubio platino como lo había hecho cuando era punker en la escuela secundaria. Es divertido y también esconde los grises.

Mirando hacia atrás en mi yo musical, sabía que había una razón por la que puedo sentir la música. Por qué pequeñas florituras de notas o riffs de guitarra o golpes de batería pueden hacer que todo mi cuerpo hormigotee al instante. Por qué las letras me hablan como la Biblia y el sonido de una aguja cayendo y estallando en un disco me llena de anticipación

El punk es un movimiento que vive dentro de mí. Me rodea. Me motiva. Quince o 41 años, soy un punk rocker de por vida. Prefiero ser un punk rockero que un alcohólico activo. Soy un orgulloso adicto a la música. Recibo mi solución todos los días.

Por favor, disfruta y suscríbete a esta lista de reproducción de Spotify que hice de himnos punk de la vieja escuela y nuevos clásicos. De ninguna manera es completo, pero está bastante cerca.

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Al seguir los pasos claramente descritos para la curación en el libro de ejercicios, uno puede comenzar a sanar las heridas emocionales provocadas por el trauma intergeneracional no abordado.

En el Intergeneracional Trauma Workbook,la Dra. Lynne Friedman-Gell, PhD, y la Dra. Joanne Barron, PsyD, aplican años de experiencia clínica práctica para fomentar un viaje de curación. Disponible en Amazon,esta valiosa adición a las categorías de autoayuda y salud mental es perfecta para un mundo post-pandemia. Con tantas personas descubriendo traumas intergeneracionales mientras están aisladas durante las cuarentenas prolongadas, los coautores ofrecen un enfoque directo. El libro muestra cómo enfrentar y, en última instancia, integrar demonios del pasado desde las profundidades sombrías de la psique humana.

Al abordar un desafío tan difícil, el Libro de Trabajo de Trauma Intergeneracional: Estrategias para Apoyar su Viaje de Descubrimiento, Crecimiento y Sanación proporciona una hoja de ruta directa y empática que conduce a la curación real. El Dr. Gell y el Dr. Barron explican cómo los recuerdos no integrados afectan negativamente a una persona sin que el individuo sea consciente de lo que está sucediendo. En lugar de ser recordados o recordados, los recuerdos no integrados se convierten en sintomatología dolorosa.

Al seguir los pasos claramente descritos para la curación en el libro de ejercicios, es posible liberarse de lo que se siente como dolor crónico de la mente y el cuerpo. Sí, las heridas emocionales de la infancia a menudo no se integran en la psique adulta. Nunca procesados o incluso abordados, se transforman en demonios. En respuesta, el libro de trabajo se trata de procesamiento.

Capítulos claramente definidos sobre el procesamiento del trauma intergeneracional

El libro de trabajo se divide en capítulos claramente definidos que proporcionan una hoja de ruta para la recuperación del trauma. En el primer capítulo, los autores se centran en "Comprender el trauma intergeneracional", proporcionando al lector una orientación sobre el tema mientras define la terminología clave para futuras lecciones. Desde una multitud de perspectivas, extraen las profundidades del trauma intergeneracional. Expresando con una claridad de voz equilibrada con compasión, escriben: "El trauma intergeneracional permite que un evento traumático afecte no solo a la persona que lo experimenta, sino también a otras personas a quienes el impacto se transmite de generación en generación".

Los capítulos describen cuidadosamente cómo se utilizará el libro de trabajo y los fundamentos psicológicos detrás de los ejercicios. Además, utilizan historias individuales para demostrar las ideas que se expresan. Por lo tanto, se fomentan momentos de identificación donde alguien que usa el libro de trabajo puede verse a sí mismo en los ejemplos que se presentan. En general, la organización del libro de trabajo está bien diseñada para ayudar a alguien a enfrentar el difícil desafío de lidiar con su legado de trauma intergeneracional.

En términos de la organización del capítulo, los autores toman la decisión inteligente de comenzar con el microcosmos del individuo y sus desafíos personales. Al comenzar con las creencias y emociones de la persona usando el libro de ejercicios, estos capítulos mantienen contenidas las etapas iniciales de la curación. Después, un capítulo sobre la curación del cuerpo conduce a la expansión del proceso a los demás y la curación de las relaciones externas. Como herramienta para promover la recuperación real, el Libro de Trabajo de Trauma Intergeneracional es exitoso porque no apresura el proceso. Permite un flujo natural de curación a cualquier ritmo que se ajuste a las necesidades y experiencias personales de la persona que usa el libro de trabajo.

Una fuerte adición a los estantes de autoayuda en un momento de conciencia sobre el trauma

En una entrevista de 2017 que hice para The Fix con el Dr. Gabor Maté,uno de los adicturólogos preeminentes de nuestro tiempo, habló sobre cómo los Estados Unidos sufrían de traumafobia. El aumento de la división del siglo 21 en nuestro país se produjo porque nuestras instituciones sociales y la cultura popular evitan discutir el trauma. Más allá de evitar, hacen todo lo posible para distraernos de la realidad del trauma. Sin embargo, después de la pandemia, no creo que estos viejos mecanismos funcionen más.

Al perder su funcionalidad, las personas necesitarán herramientas para lidiar con el trauma intergeneracional que ha sido reprimido tanto a nivel microcósmico como macrocósmico durante tanto tiempo. El dolor desde abajo está aumentando, y ya no se puede ignorar. En la necesidad de herramientas prácticas y accesibles, muchas personas se sintieron aliviadas primero para descubrir y luego usar el Libro de Trabajo de Trauma Intergeneracional de la Dra. Lynne Friedman-Gell y la Dra. Joanne Barron. En este trabajo resonante, podrán encontrar una manera de comenzar el proceso de curación.

Ver el artículo original en thefix.com